En este mismo momento me siento Mierda, ah, nose que es lo que me pasa { alomejor este con depresion,no lo se } Solo se que me amarga estar asi, me siento terrible & no puedo evitar sentirme muy sola { ¿hay alguien hay,alguien solo para mi? } Ridiculo ¿No? aah { Suspiro } siempre le recrimino a Dios de que no debi haber nacido,estoy segura que soy el error mas grande de la naturaleza, alomejor se equivoco,no lo se, pero se que yo no deberia estar aqui { World } Aaah, suspiros & suspiros...! Mierda, odio esto, odio este sentimiento...
  
    Realmente Lo Odio

¿ Que pasa...?

Aaah, hace arto no escribo { creo } Nyeee,no me siento con muchas ganitas! he intentado estar feliz,pero es dificil, de verdad me siento myu triste,muy sola, me siento desesperada. En estos momentos,desearia tener un novio que me abrazara, mirara a me dijera "TeAmo" Ash,como necesito eso,realmente...! Hoy me acoste a dormr a las 7 de la mañana { pues me quede toda la noche pensando & leyendo...} cuando me acoste & puse una cancion que amo { Que aparte es muy emo } Me puse a pensar & a darme cuenta que de verdad me siento muy sola, me gustaria tener en quien pensar,por quien llorar,por quien reir...pero eso parece imposible para mi. Me odio a tal punto, que no salgo de mi habitacion, no quiero que nadie vea el mounstruo que soy, no dejo que nadie me ame { exterio a mi familia } porque,sinceramente, nadie sabe que existo...! Hay veces en los que lloro en silencio & solo espero un abrazo protector,pero lo unico que recibo es Soledad. No quiero seguir asi,pero lo unico que me hara salir de este cuarto,sera cuando vea mis huesos en el espejo, cuando vea mi delgada figura,cuando porfin me sienta bien conmigo misma,cuando porfin conozco "El Amor propio".  Cuando estaba estirada en mi cama, mirando el cielo,me hubiera gustado que alguien tomara mi mano & la acariciara, o que alguien me besara desprevenidamente los labios, mientras yo acpetace gustosa!. De verdad,antes de morir,me gustaria conocer la palabra Amor en carne propia....

Deee...{ Despues...}

Nyuuu! Mi padre vino & me llevo a almorzar! xD comi ensalada de Lechuga & Tomate { por suerte habia carne,asi que como soy "Vegentariana" no comi eso & solo me  limite a comer ensaladas }
       Saben...Les dire un truco que uso para que no sospechen de mi ....
    Yo & mi Padre { Mas bien familia en General } somos adictos a la Coca Cola { n.n } Asi que,siempre que el esta, la tomo & asi el no me mira con cara de "¿Que le pasa a esta niña?" n.n

   Tbn Despues me dio Helado,por suerte,en un posillo pequeño, asi que lo ingeri...Neee,yo no queria comer,pero los fin de semana son  otra cosa,porque ellos estan todo el dia aqui! en cambio en la semana No...! n.n
   Nyaa,pero no me desanimo, creo que me desaniman otras cosas en mi vida... xD

Deeh...

Nee      Bueno, primero que nada "Buenos Dias" jiji Etto, no he comido nadita (Estuve todo la noche con el pc prendido & aun con la tentacion de los dulces de ayer *Papas,Chocolate,Mani Confitado & Sufles* no los comi) me siento bien,aunque mi estomago no para de crujir xD  Me agrada & Molesta...
 
                         Neee,me he dado cuenta que no sirvo para las dietas *La verdad,no me gusta seguir instrucciones xD* asi que el ayuno es mi Salvador n___n Es genial tener Autocontrol. Anoche estuve en algunos momentos diciendome "Quiero comer mani,no creo que pase nada....& lo pensaba. & de tanto que lo pensaba,la sensacion de sentirlo en mi boca,desaparecia & preferia quedarme haciendo lo que hacia" n.n

            Fuerza Mundo.... n.n Fuerza Anas & MiasNote: No actualizo seguido,pues no tengo net fijo,pero lo intentare ^^

Sentimientos...

Soy una maldita que lucha por ser perfecta ¿Por que lo hago? por mi,por poder sentirme por una vez en mi vida,conforme conmigo misma! Odio cuando las delgadas dicen " No se que tanto se quejan" cuando ellas no saben lo que se siente el estar sometida a burlas & a miradas de asco ¡¡¡Realmente ellas no saben que se siente ser una Gorda!!! No lo saben...o cuando dicen "No me importa que me digan gorda"  pues...¿Como les va a importar si no lo son? es tan estupido...! Ellas no saben por lo uno debe pasar. Ellas alomejor no saben que es ayunar hasta sentirte tan debil que hasta caminar es agotador. Ellas no saben que es mirar un postre delicioso y solo quedarte asi Mirando,porque no lo puedes comer,no,no puedes,porque romperias todo el sacrificio que has hecho.
  Ellas...realmente no saben la suerte que Tienen...


Nota: "La diferencia entre una flaca de nacimiento & una Gordita que llego a ser flaca, es que la Flaca de nacimiento es arrogante & presumida, & no le interesa dañan a las Gordas de su alrededor. & una Gorda que llego a ser flaca, las mira, no las juzga, & lo mas importante,sabe el dolor & sufrimiento por el cual ellas pasan..."

Dear Diary...

Viernes 2O De Enero 2012

Eh,hoy ha sido...mmm...normal,si creo que esa es la palabra. Nada bueno,como siempre,pero tampoco nada malo { Mas que haber nacido }....mmm....Hoy me senti muy mal, sentir hambre es doloroso al principio { No te conte diario que soy "Ana" ^^ } & bueno,con el rato paso, aunque es incomodo sentirlo,porque cuando todo es normal para ti,no te das cuenta lo que siente aquella gente que es como yo...! Nee,hoy me decidi a ser Ana completamente,aunque a veces me dan esos dolores,decidi que comere fruta,ya que contienen pocas calorias. Tambien para saciar el hambre como "Yogurt Con Avena" { Ya que la avena absorbe grasa,es bastante util cuando estas en este proceso tan doloroso } mmm....Hoy comi " 4 platanos, 1 sandwich & galletas con palta. & de tomar, Jugo de Frutilla" { En polvo } Creo que desde ahora empezare a escribir aqui lo que como,creo que asi pondre mas claras mis cosas { Despues todo esto lo publicare en mi Blog *Q* } Espero no comer mucho,aunque si leen bien,no es mucho lo que comi xD,comparado con la gente,por decir asi "Normal" Nee,pero soy muy feliz asi { Bueno,una felicidad diferente. Porque es genial dañarme para mi,asi cada vez escontrare mas cerca la Muerte! } & espero llegar a mi "Meta" pronto.
Emm...Hoy tambien me di una relajante ducha de agua tibia,realmente la necesitaba. Queria cantar en la ducha { =( } pero mi telefono esta malito, & no lo tengo hasta el lunes,asi que,obligada a bañarse en silencio jiji.
Hoy no me senti tan deprimida como el Miercoles { En la escritura de aquel Dia escribi como me sentia } Hoy no me senti tan miserable,la verdad no tengo idea el porque, por que no hay nada diferente en mi aburrida Rutina. Si, la rutina,la peor amiga de cualquiera. Mi Rutina es "Levantarme,ver television,darle desayuno & almuerzo a mi hermano menor,luego mas television,para finalmente cuando llegan mis padres,venir a estar en mi computador...Fin" ¿Que triste no? jiji,pues si,lo es. No tener con quien conversar,hacer lo mismo siempre...Estoy tan acostumbrada a estar sola & encerrada, que en mi vida completa { tengo 16 años } creo que no he ido mas de 10 veces a comprar { Puede que incluso sea menos } . Incluso,en donde vivo { Que vivo aqui desde Febrero Del 2011 } no tengo amigos,nadie me conoce & yo no conozco a nadie. Si es que alguien me ha visto, es porque llevo del Colegio,si no fuera por eso,nadie sabria que mi Hermano Pequeño tiene una Hermana Mayor...! Se que es mi culpa, & la verdad no culpo a nadie,pero me hubiera gustado que desde chica me obligaran a salir para saber como interactuar con las personas. Los unicos Amigos que tengo son el el Colegio { & Tambien amigos hechos en Internet...} pero de hay,nada mas. Ademas, nunca los veo { Ya que estoy de vacaciones } & nunca me llaman o los llamo, yo no voy a verlos & ellos no vienen a verme. Mi vida es triste jiji. Mi mamá a estado insistiendome en ir a Fantasilandia { Por si no lo sabes, Amo Fantasilandia,es lo mejor de lo mejor } pero...me siento tan inconforme conmigo,con mi ser tanto exterior como interior,que no soy capaz de ir. No tengo animos,no quiero que me vean,simplemente...Quiero estar en mi casa ¡¡Todo el Dia!! Como lo eh hecho siempre, & como creo,siempre lo seguire haciendo....

{ 21:34 P.M. }

Dear Diary....

Miercoles,18 De Enero 2012

Hoy me he sentido fatal,desperte con ganas de hacer ¡Nada! No tengo animos,no tengo ganas de sonreir,no tengo ganas de caminar,ni siquiera tengo ganas de hablar.
Hoy desperte rara, al principio crei que habia sido por haberme acostado muy tarde { O8:OO A.M. } pero,luego note que ese no era el problema. El problema es que no tengo nada,absolutamente nada porque luchar,nada por lo que pelear, nada por lo que levantarme en la mañana, no tengo nada por que sonreir,ni nada para llorar...¿Que triste mi vida no? A veces me pregunto ¿Para que naci? { En realidad no a veces,sino todos los dias de mi maldita existencia } Busco & busco el motivo de nacer, o el motivo para seguir respirando, pero no lo encuentro. No tengo en quien pensar cuando este feliz { Bueno, alguien que conozca, porque si tengo en quien pensar,pero es un cantante, & obvio...no sirve... } o en quien pensar cuando este triste...¡¡¡Estoy sola!!! Se que es mi culpa, porque siempre he sido solitaria & no salgo mucho, pero de verdad duele,duele saber que cuando caminas por un lugar,nadie percata tu existencia,que a nadie le importas en lo mas minimo. Odio la soledad que tengo,para lo unico que me levanto es para ordenar & para darle comida a mi hermano,pero eso,eso no me llena...¿Como demonios podria llenarme? Me gustaria despertar & saber que soy importante, saber que despierto para hacer algo productivo,saber que soy importante,saber que, de alguna u otra forma...sirvo para algo....
He tenido ganas de llorar todo el dia, pero no de llorar asi como una Magdalena, sino llorar asi como,emmm...para botar esas lagrimas,para que alguien note que sufro...Creo que ese tambien es otro de mis problemas...¡El siempre sufrir sola,en silencio! guardandome todo lo que siento,siendo yo la unica que sabe lo que realmente me pasa.

¡Estoy triste! ¿Por Que...? No lo se. Alomejor es la soledad. Ah,como odio la soledad. A veces me gustaria tener un novio,creo que al menos,hay tendria un motivo para sonreir. Pero,¿Quien se fijaria en mi?...

Otro problema...¡Mi autoestima" Mi maldita autoestima,que ha estado por el suelo desde....desde ¡Siempre!. Si, asi es, yo no se lo que es quererse asi mismo, nose lo que es mirarte al espejo & sentirte feliz de ser tu. ¡Me Odio! ¿Por que? Por el simple hecho de ¡¡Ser Yo!! Me odio por no ser lo que sueño,por no tener la belleza que deser,por no tener un cuerpo lindo, por no ser capaz de luchar por mis sueños { Que,obviamente, solo Yo se cuales Son } Me odio,& siempre lo hare.
&

Hay otro problema ¡¡Ser Yo!! ¿Que ridiculo no? Odiarse a uno mismo. Si, es estupido,pero eso es lo que me pasa ¡Me odio! por todos mis malditos defectos,por ser tan estupida que no luche por lo que realmente deseo, por no ser capaz de enfrentar situaciones tan normales para los demas,por eso me odio,porque en vez de parecer una niña normal,parezco una Ermitaña que lo unico que hace es esconderse de todo el mundo,por temor a que vean sus tan notorios defectos. Odio mirarme en el espejo,pero lo hago todo el dia, creo que lo hago para asegurarme si lo que veo en el es lo que realmente soy.Ojalas no lo fuera,ojalas fuera otra persona,ojalas los espejos estuvieran equivocados & me mostraran a alguien diferente,pero no,aunque lo desee,eso no es asi,la atrosidad que veo en aquel espejo,es el reflejo de todos los defectos que trato de ocultar a los demas,pero que yo,por desgracia,siempre debo de observar...

Otro Problema....¡¡¡Realmente hubiera deseado ser Coreana O Japonesa!!! Ese es mi gran sueño frustrado { Obvio que es frustrado,ya que ya soy alguien. & aunque le pidiera a Dios que me hiciera Coreana,ya no se puede...por desgracia } Me hubiera gustado ser de alguno de esos Dos paises.Pero en especial,Coreana,porque en ese pais,seria demaciado facil seguir mi sueño, & ademas,ser tan bella como ellas...Siempre me voy a recriminar el no ser Coreana { O mas bien dicho Oriental } siempre me odiare,aunque no sea mi culpa....
Tambien,siempre me odiare por ser tan imperfecta,por ser la Imperfeccion en persona...Si tuviera un deseo,seria haber sido Coreana & asi,ojalas,ser lo que tanto anhelo...Alomejor seria una de las mejores en lo que hago { Mi Sueño } jiji Que emocionante es soñar...pero...por desgracia,todo lo que yo pienso, nunca pasa { Es verdad,no lo digo por melancolia. Siempre que espero que algo bueno me pase,me pasa lo contrario...} Solo Dios sabe porque me puso aqui { & espero que cuando muera,me diga el porque,porque de verdad necesito saberlo } alomejor porque lo merezco,por ser mala persona, o son las llamadas "Pruebas" pero,al parecer toda mi vida es una Prueba...
Se supone que uno,al tener vida,deberia ser feliz,pero...¿Porque yo no lo soy? ¿Porque lo unico que tiene mi vida son sufrimientos & lamentaciones? ¿Por que no puedo ser como esas personas que pueden sonreir sinceramente? ¿Por que tengo que sufrir tanto? ¿Por que...tuve que notar lo tan imperfecta que soy....? ¿Po que Naci? Uff,Miles de preguntas,que aun no tienen respuesta alguna...¿Quien podria responderlas?...Solo deseo ser feliz,que algo llegue a mi & me saque de esto. Soy como un animalito asustado,que sabe que el Cazador esta hay afuera...¡Por facor, Alguien deme alguna razon para vivir! Solo Una...

{ O1:23 A. M }

Nose como se supone que me debo sentir...Hoy nuevamente me di cuenta que todo lo que creia,eran farsas,...Cosas sin sentido.! Crei que ya estaba delgada y que haci me sentia a veces, era porque lo estaba...pero me equivoque...hoy me puse a ver unas fotos que me sacaron el fin de semana anterior...y no reflejaban lo que yo imaginaba...! Era todo tan contradictorio...yo me sentia,incluso, feliz conmigo misma (como nunca antes me habia sentido...) pero me di cuenta que todo estaba en mi cabeza...No quiero seguir siendo lo que he sido por estos putos 16 años...! Quiero mirarme y amarme, saber que soy delgada,sentirme delgada, que me lo digan...que me toquen y sentir un hueso, ese es mi sueño...! No quiero seguir asi MALDITA SEA!, todos dicen que Ana & Mia son locuras, pero son las unicas que te entienden en estos momentos de tanta tristeza y soledad...En este momento desearia tener una mejor amiga Ana o Mia...& que me ayudara a no comer. Que yo le dijera "Amiga,tengo hambre.Ayudame" & ella diga "Yo estoy contigo,aguanta, tu eres fuerte..." Kyaa!! He hecho ayunos completos...pero ahora si que estoy totalmente decidida...No lo rompere, porque me siento horriblemente mal conmigo misma,odio mi cara Obesa,mis brazos Gordos,mi estomago Abultado...Mis piernas Rechonchas, me odio entera...Necesito ser delgada,para,por alguna vez en mi perra vida, amarme...porque no se que se siente amarte a ti mismo, mirarte y sonreirte feliz de ser tu...Nop,no se que es eso,pero quiero descucbrirlo!
                          Tambien,quiero que sepan,que lo hago por amor. Sip, por amor.Mejor dicho,por dos tipos de amor.

1.- Es por el amor a la musica,porque quiero ser cantante. & se que si soy gorda,obviamente mi sueño nunca se cumplira...& eso es lo que quiero evitar,que esto quede como eso,como un Sueño
 
  &

2.-Por mi gran amor platonio Lee SungMinnie Oppa { Integrante De Super Junior } Lo Amo & me gustaria que me viera & se enamorara de mi, o que solo me sonriera & me mirara unos segundos. Pero, tambien quiero ser delgada por si es que lo llego a conocer. Si eso ocurriera,no quiero que me vea como la Obesa que soy en estos momentos...Quiero que me vea hermosa, delgada & Feliz...Eso Quiero....

                               Saben, amo este espacio, este blog, es una forma tan rapida & segura de desahogarme { Aunque tambien tengo un cuaderno para eso } Neeee,yo soy muy infantil para hablar & todo,pero eso lo hago porque quiero demostrar que tras cada Kilo que Pierdo, Nace Un Kilo de Felicidad en mi Ser...
  
        Gracias Blog, por comprenderme & Atenderme cuando mas lo necesito...